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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】52 [無断転載禁止]©4ch.net [無断転載禁止]©2ch.net

1 :
2016/12/30(金) 18:51:37.44 ID:OU17cEb1
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

次スレは  >>980  お願いします。

前スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [転載禁止](c)2ch.net
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©3ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472479937/

http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465970130/
2 :
2016/12/30(金) 18:53:42.69 ID:OU17cEb1
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。
3 :
2016/12/30(金) 18:54:33.16 ID:OU17cEb1
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。
4 :
2016/12/30(金) 18:56:57.37 ID:xB+ufRKx
>>1さん乙
5 :
2016/12/30(金) 19:16:06.37 ID:OU17cEb1
>>4
乙ありです

前スレ996
そうかもしれません、考えすぎたかもしれません

前スレ997
そうなんです、私の感覚にはなかったのでどう振る舞ったらいいのかわからなく、考えすぎてしまいました
手伝う理由は聞きました
お母様がそう言っていたと伝えただけで深くは考えなかった、といっていました

前スレ998
自分が間違っていた、軽率だった、と言っていました
私の方は大切に思われている気がしない、と伝えましたが、そうではないと

前スレ999
おっしゃるとおりです
私としてはお呼ばれしたらお手伝いもさせていただくのは折り込み済みでしたが、最初から手伝ってと言われて呼ばれるのはなんか違う、という気持ちです
もし今後結婚したとして、こちらから出向いていって義姉や親戚のおもてなしを手伝う人生なのか、と嫌な気分になりました
確かに拗らせていますね
6 :
2016/12/30(金) 19:25:33.00 ID:Jpx8A8ET
いちおつです!

>>1読みましたが、
女性が多い職場での立ち回り方や、こんな事を職場の女性に言われてどう対応したら良いのかみたいな相談はダメなんでしょうか?

対女性の事なので同性の女性に聞きたい、ある程度人生経験のある年齢層の方に聞きたい、人がいてレスも付きやすい
等でこのスレで聞きたいと思いました
(それこそ既女板で聞けば早いのですが独女なので)
7 :
2016/12/30(金) 22:01:17.87 ID:5YFLg/tA
>>1読んだんならテンブレにのっとってサクッと質問してよ
8 :
2016/12/30(金) 22:18:20.03 ID:qZ9ITj85
>>5
20代ならともかく、39と43で交際1年、実家にも何度か行ってる関係なら
さっさと結婚しろが周囲の見方では?
その年なら親も高齢だから、うちのおせちの作り方を覚えて欲しいと考える世代でもおかしくない
年末から親戚が仲良くワイワイやってるような家かもしれないし、実情わからないうちに女中扱いフンガーは相談者が拗らせすぎだと思う
文句言うのは実際に行って女中扱いされてからでも遅くないのでは?
9 :
2016/12/30(金) 22:22:54.97 ID:qZ9ITj85
相談者は今回のことで相手と別れても構わないし、結婚も望んでないというスタンスなんだよね?
もしそうでないなら下手打ったと思う
10 :
2016/12/30(金) 22:35:05.63 ID:OU17cEb1
>>8
そうですね
ただ、私はまだ結婚しようとも言われてないしそういうご挨拶もまだしていないし、今回彼の実家でどう振る舞ったらいいのか悩みましたし、その中途半端な状態で炊事を手伝って親戚にまで会うなんてハードルが高すぎだと思いました。
それに、彼は私を実家に置いたら用事をしに出掛けるということだったので、お母さんと二人きりにさせられるんです
別に嫌な人じゃないんですが、私の気持ちに無配慮すぎるんじゃないかと彼の事が怖くなりました

>>9
正直、構いません
気持ちのわからない人と一緒にいるのは一人よりも悪いとおもいます
11 :
2016/12/30(金) 22:41:56.30 ID:qZ9ITj85
>それに、彼は私を実家に置いたら用事をしに出掛けるということだったので、お母さんと二人きりにさせられるんです
ああ、こりゃないや
これは断って正解
12 :
2016/12/30(金) 23:08:57.49 ID:DOkYQMA0
>>10
うわー、あなたを置いて出かけるとかありえないよ…絶対母親に試されるし、彼もそのつもりでしょ。
39歳にもなってそこらへんがわからん男はダメ。結婚云々にもなってないのに行かなくていいよ。断りな。
13 :
2016/12/31(土) 00:09:54.61 ID:R/ooVlg2
>>11>>12
レスを読んでおもいがけずほっとしました。
そうですね、結婚にもなっていないのに行く必要はないですね
私だけ置いて出掛けるという、人の気持ちのわからない行動をしようとするんだから、その他にも私の気持ちを顧みない言動をしかねない、という風に考えて怖くなったんです
それに、所有物のような扱いだ、とも感じて非常に不快でしたが、そういうのも我慢しなくちゃいけないのかな?と思っていまい、それなら結婚なんてしなくていいや、と
14 :
2016/12/31(土) 04:12:01.53 ID:PDJ2FIv6
>>13
あなたの方が年上だし、
日頃は彼に色々やってあげてるんじゃないの?
それで彼がちょっと勘違いしてるとか。
15 :
2016/12/31(土) 06:02:38.32 ID:itF97EUu
>>13
失礼だけど、その歳ならもう子供産むの難しいだろうし、逆に結婚に焦る必要なくない?
行く必要ないと思う
16 :
2016/12/31(土) 09:28:12.09 ID:MKd4bKG6
>>14
そうかもしれませんね、自覚はないのですが自然とそうなってるのかも?
仕事柄、人付き合いみたいなのはうまくやるほうなので、そういう感じにやるだろうと思われたかもしれません
仕事とこれとはまったく別なのに
17 :
2016/12/31(土) 09:30:53.12 ID:MKd4bKG6
>>15
まさにそうです
ここまできたらもう気に入られなくちゃとかそういう気負いもないですねー
自分第一でいたいです
18 :
2016/12/31(土) 12:29:55.74 ID:eDD3lFWB
じゃあそんな低脳彼氏、年内で終わりにしといたら?
「僕のママ手伝ってうまくやっておいて欲しいでちゅ。僕はでかけまちゅ」
って相当池沼だと思うよ、いい年して。
19 :
2016/12/31(土) 14:17:41.70 ID:MKd4bKG6
>>18
そういう人と縁ができたのは私の不徳の致すところです
これ以外にも色々あったのでもう気持ちの圏外に持っていくことにしてお正月を気持ち良く過ごしたいです
20 :
2016/12/31(土) 16:49:56.52 ID:WwhwqHBf
結局のところ、手伝って欲しい云々とは誰も言っていなくて、親戚が高齢だから私を会わせたかっただけで本当は手伝わなくてもよかったんだそうです
早めに行って欲しかったのはゆっくりする時間をもってほしかったそうです
あと、一緒にいたかっただけなのに、みたいな感じ
なんでこんな嘘をつくのかわからない
21 :
2016/12/31(土) 16:58:35.39 ID:NZwq4fkv
「嘘をつかれた」と思う時点で、関係が終わってる気がする
22 :
2016/12/31(土) 17:09:13.01 ID:kIInopYy
もう別れた方がいいよ
その歳まで一人で来たならもう妥協なんてしたくないだろうし
手伝いしてと言われたら真っ先に女中ってワードが思いつく時点でもう親戚関係も上手く出来なさそうだし
23 :
2016/12/31(土) 20:17:18.33 ID:CPWsPjeh
解決したのでもう次の方どうぞ!
24 :
2017/01/01(日) 00:59:09.86 ID:O3v446pL
一緒にいたかったなら自分だけ外出するのはおかしいし
親戚に会わせたい、ゆっくりして欲しいなら大晦日より元日の方が都合がいいよね
相談者もわかっている通り後付けの言い訳でしょう
25 :
おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止
2017/01/01(日) 21:53:11.29 ID:9mG7wk/s
31歳独身男性
実家に帰省中
父親に兄弟一人ずつ呼び出されて新年の挨拶
今の役職と仕事内容と年収を報告して激励の意味でお年玉を貰う

これ日本全国の家庭で正月にみられる光景かと思ってたらうちだけだったと知ったときは衝撃だったわ
26 :
2017/01/01(日) 22:18:01.98 ID:Y28uWNAY
>>25
で?
27 :
2017/01/02(月) 01:28:59.95 ID:HgfBaTWz
まぁ働き出したらもらわなくなる人が多いと思うよ
義両親からもらっちゃったけどさ
28 :
えりんぎ@無断転載は禁止
2017/01/03(火) 01:09:25.87 ID:ekAtGOcB
スレ間違えてこちらに誘導されました
相談したいのですが誰かいらっしゃいますか?
29 :
2017/01/03(火) 01:10:33.34 ID:8aacFW+B
イチイチ聞くな
30 :
2017/01/03(火) 01:15:21.31 ID:+EqKsraO
どうぞ
31 :
えりんぎ@無断転載は禁止
2017/01/03(火) 01:32:44.81 ID:ekAtGOcB
じゃあ相談させてもらう
相談用テンプレ】
◆自分が病気なんじゃないかと疑っている
◆子持ちからの意見が聞きたい、病院に行った方がいいのか意見を聞きたい
◆18歳・女・学生
最近自分が病気なんじゃないかと思う
私は母子家庭なんだけど
親がどれだけ私たちを育てるのが大変か、など必死に訴えてきてもめんどくさいとしか感じない
さっきもTVでドナルドトランプがメキシコに壁を作るとかなんとか言っていたので
難民や移民を日本が受け入れるかどうか、投票する、となったらどうするか?という質問をしてみた
母は困っている人を見過ごせないから賛成に入れると言った
私は難民や移民が来て仕事をクビになっちゃったりしても?と聞いた
すると母はわたしは移民や難民にそんな簡単に取られるような仕事をしていない、母子家庭はお金が無いっていうけど稼げばいい、楽な仕事ばかりしているから稼げないんだ、そう思わない?とわけのわからない方向に話が行き始めたので
この話はやめよう?と言ったのだが母は納得いかないようでまだブチブチと続けた(この辺は何を言っていたか覚えていません)
なのでわたしはやめようって言ったよね、母を落ち着かせようとした
その瞬間母の顔が不機嫌になり、お前から話を振っておいて切るな、お前ってホント嫌なやつだよね、私の人生楽しいこと一つもなかった、
とヒステリックに怒鳴り始めた
こういう時に私はめんどくさいとしか思えなくて、普通の子はきっと罪悪感とか色んなものが渦巻いてるんだろうなって思ってすごく悲しくなる
32 :
2017/01/03(火) 01:42:08.52 ID:+EqKsraO
>>31
あっちでも言われてたけど面倒くさい母親に何でそんな面倒くさい話題振るの
自分から話振っといて、その話やめようって言ったよね?なんて言われたら
誰だって何様だよってそりゃ思うよ
あなたの母親は苦労して育てたあなたに対して被害者意識を持ってるように見受けられる
恩着せられたり面倒くさい絡みをされるのが嫌なら物理的に距離置くのが一番よ
自立できる年齢だし、あなたも家を出て自活したらお互い優しくなれるんでない
33 :
2017/01/03(火) 01:49:19.65 ID:8MMV6eF7
遅れてきた第二次反抗期にしか見えない
34 :
えりんぎ@無断転載は禁止
2017/01/03(火) 01:51:46.71 ID:ekAtGOcB
>>32
たしかにいつも質問を振って、母が訳の分からないことを言い出すので(さっき書いたように母子家庭は〜とか全く関係ないこと)わたしがごめんねやっぱりいいやってなって、喧嘩に発展することが多いです、いい加減学習しなくちゃですよね
そもそも酔っ払いにこんな質問するのが間違いでした
被害者意識、きっと持ってます、お前達をこんなに必死に育てても老後は1人なんだ!ってずっと言われ続けてます
35 :
2017/01/03(火) 01:51:58.09 ID:kl5R5lPt
>>31
すんごい面倒そうな性格だね
友達いるのかな・・・
36 :
えりんぎ@無断転載は禁止
2017/01/03(火) 01:54:22.83 ID:ekAtGOcB
>>35私が、ですよね?

>>33私のことでしょうか?
37 :
2017/01/03(火) 01:57:03.87 ID:7ViZRgBA
酔ってる人にそんな絡みかたして途中で話ぶっちぎって
はいはい落ち着こうねとかあいらわれたら
誰だってキレるわ。お母さん可哀想。
38 :
2017/01/03(火) 02:00:35.70 ID:P8zcARM8
確かにめんどくさい子供だな
39 :
2017/01/03(火) 02:00:43.00 ID:0iz4lqIs
「あなたのお母さんは親としてどうかと思うわ、あなたかわいそうね」的なレスが欲しくて「相談」してるの?
中二拗らせてコドモがいきってるようにしか見えないよ
40 :
おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止
2017/01/03(火) 02:05:09.98 ID:ekAtGOcB
>>39
そういうレスが欲しいわけじゃないです
そう思ってしまうし、話を途中でやめる自分がおかしいのわかってるんですけど気がついたらしてしまうっていうのはやっぱりどこか病気なんじゃないかと本気で思ってきてしまって相談させてもらってます
お子さんをお持ちの方からはめんどくさい子供、という意見が出たのでやっぱりそうなんだなって思います
心療内科とか行ったほうがいいんでしょうか
41 :
2017/01/03(火) 02:16:54.13 ID:ZdGyZQVF
お母さんが返してきた質問の答えが自分のほしかったものと違うときに、質問自体をナシにするのは質問しておいて無責任だと思うんだ
親子関係なく、人としてね
例え親子間でも意見が食い違うのはよくあること
「ああそういう意見もあるのね」と受け入れる姿勢は大事
ただ、トランプがどうこうなんて、私自身は親や夫と討論しようとは思わないし、子供とする気もない

意見の対立とは別に、子供として親に育ててもらっている感謝をするのも大事
42 :
2017/01/03(火) 03:03:25.16 ID:+EqKsraO
>>40
心療内科に金払っておしゃべりしに行ってもいいけどあなたの場合一番なのは
何言っても共感してくれる友達かなんかに愚痴ってスッキリすることじゃないの
母親に何言われても何とも思わないのは単に感覚が麻痺してるだけ
受け入れたら都合が悪いから敢えて逃避してるんだと思うよ
距離感が近すぎるんだって
母親側にはヒステリックになるだけの理由があるんだろうけど
あなたは芯から理解出来ないのかしたくないのかわからないけど
母親の身になって寄り添ってみる余裕もその発想もないんでしょ
大人になるまで母親とは離れて自活してみなって
母親をそろそろ育児から解放させてやれば自分も解放されるでしょ
43 :
2017/01/03(火) 03:04:37.92 ID:F3ezBUoZ
>>40
> 気がついたらしてしまうっていうのはやっぱりどこか病気なんじゃないか

病気じゃないか?と思われてるようですが
キックミー 心理学
もしくは
さあ捕まえたぞ 心理学
でググってみてください、当てはまりそうに思えます
44 :
2017/01/03(火) 04:55:25.83 ID:BlM2y8Xf
親子はやっぱり親子だなあ。根っこの部分はそっくりなんだろうねw
しかも病気と思う、普通の子はきっとこうって思い込み過ぎで変な人だわ。
で、変な人だから何なのかと。そういう面倒な人が産んだ子なんだからそんなもんよ。
45 :
2017/01/03(火) 05:42:46.65 ID:ypfww/0x
病気って大義名分が欲しいんだろうけど、単に大人になりきれていないだけだよ
46 :
2017/01/03(火) 07:47:01.28 ID:2zeFtAcK
>>45それ思った。病気だと言われたら逃げ道になるから楽なんだろうなあ
残念ながら病気じゃなく性格。ある意味負けず嫌いというか
自分の意図する欲しい回答が来なければ会話強制終了ってまさか友達にもやってるの?
その対応はお母さんだけでなく誰にやってもよろしくないものだからやめたほうがいいよ
47 :
2017/01/03(火) 08:56:51.62 ID:niZxl/gT
中二病もちょっと入ってそう
48 :
2017/01/03(火) 09:42:05.13 ID:WaaaMFRv
母子家庭は〜ってなったら「お母さんは頑張ってるもんね」みたいに軽く流せば良いだけでは?
母親は誰かに褒めてほしいんじゃないの?
母1人で頑張ってるのに実の娘はこんな捻くれて育っちゃって「ありがとう」の言葉もなさそうだし
49 :
えりんぎ@無断転載は禁止
2017/01/03(火) 10:09:04.48 ID:ekAtGOcB
皆さんレスありがとうございます
母から言われたような事ばかりですごくビックリしています
病気って思いたいだけでやっぱり性格なんですね...
とりあえず母には感謝の気持ちを伝えてみることから始めてみようと思います
進学するので一人暮らしはできないし、させてももらえないと思うので
50 :
2017/01/03(火) 12:54:18.20 ID:+alCMCyv
話題を途中で打ち切るのが問題ではなく
最初から話題をふらなければいい
結局それでお母さんのスイッチが入っているのだから
冷たいようだが、なるべく会話時間、対面時間を減らすしかない

向こうから始めた話でお母さんが切れ出すなら
その話はやめようもありだけど
51 :
2017/01/03(火) 20:22:08.96 ID:3q0H40TR
キックミー 心理学でググってみたらえりんぎさんの最後の一行なんてまさにだね
52 :
2017/01/07(土) 18:35:56.96 ID:akk8QHno
ファミレスでたまに小さい子供が奇声をあげてるのを見かけるけど
落ち着いている子供との差って性格ですか?
53 :
2017/01/07(土) 18:39:46.30 ID:pzELIbNT
性格もあるけど、基本大人しい子でも眠いとぐずったりするよ
54 :
2017/01/07(土) 20:12:21.93 ID:jJLHF8kn
相談じゃない件
55 :
2017/01/07(土) 20:21:56.80 ID:6rMx1Hbg
相談、質問スレだし
別にいいじゃない
56 :
2017/01/07(土) 21:11:13.13 ID:w7+90Jo6
相談に乗ってください。
宜しくお願いします。

◆現在の状況
遠方に住む両親が経済的に生活が苦しい状況
こちらから援助をしたいが妻が拒否

◆最終的にどうしたいか
両親へ援助したい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
当方30代前半 会社員 男性
妻は20代後半 会社員だが現在育休中 子ども一人、1歳
両親は新幹線で半日の遠距離、50代半ば

私は3人兄弟の次男
長男、次男(私)、長女(妹)とおり全員2歳ずつ違う
兄は既婚で両親とは近距離別居、子ども一人
妹は独身で両親と同居中、家賃光熱費含む生活費の半分を負担

いろいろ過去に経緯はあるのですが、両親は経済的にギリギリの生活を送っております。
しかし秋に父親が仕事を辞めてしまい、更に厳しい状況です。
お恥ずかしい話ですが職人だった父親のプライドが変に高く、何かと文句をつけ、新しい仕事がまだ見つかっていません。
母親のパート3万程度と、妹が生活費を以前より出しています。
なけなしの貯金を崩してもう全財産が数万しかない、父親が働いてくれないと母親から連絡があり、私としては妹にも生活費を負担させている事実があるため援助をしたいと妻に申し出ました。
しかし妻は拒否。妻の言い分としては以下です。
・なぜこちらも特に余裕があるわけでもないのに還暦すら迎えていない両親の援助をしないといけないのか
妻の70代の祖父母ですらまだ働いて生計を立てている
・まず働かせろ、仕事内容に文句を言える状況じゃないことを自覚させろ
・働いてもないくせに毎日酒を飲んでいるような人(事実)、またそれを許している家族に出すお金は1円もない

一旦切ります
57 :
2017/01/07(土) 21:11:50.70 ID:w7+90Jo6
妻の言い分は最もなのですが、自分としてはこのまま妹にばかり負担させるのが忍びない心境です。
少し冷たすぎるのではないかとも正直思っています。
兄は将来的に同居を考えてくれていますが、少し気難しいところがあり父が仕事を辞めたことを知ると、おそらく激怒し同居の話もなくなります。そのため伏せています。
なんとかせめて父が復職するまでだけでも妻を説得できないでしょうか。
宜しくお願いします。
58 :
2017/01/07(土) 21:13:27.32 ID:7KFrYp8Q
見てまーす

で、あなたの駄目父甘やかすメリットって何?
ダメ親父に捨て金送金して、一か月後には状況が確実に上向くわけ?

一体何の効果を狙って送金したいわけなのか
理由を書いてくださるようお願いしますね。
59 :
2017/01/07(土) 21:16:10.20 ID:7KFrYp8Q
子供全員が自分の所為で苦労する姿を見て、ダメなりに猛烈に男として恥じて
父親が奮起する展開を狙っている、とか?
60 :
2017/01/07(土) 21:26:26.85 ID:VtmQ2yBq
>>56
復職するまでっていつまでなの?
いつまでかいくらなのかがわからないと一生養わなくてはならないかもと
奥様に思われても仕方ないでしょ

実家の家族3人は危機感がないのに援助?
母親のパートが3万円ってもっと働けるはず
父親無職で酒飲みプライド高いからって無職を許す家族がいるから
息子からお金が来たらプライド守ってお金集るでしょ
妹も沈みかけた船から逃げないなら給料は全額入れても仕方ないね
61 :
2017/01/07(土) 21:26:32.61 ID:jZ9X8msk
父が復職するまでっていつになるの?
お金だけ出してどうにかなる問題とは思えない
ずっと経済的に面倒見る、と最初から言うならまだしも「とりあえず〜」なんて覚悟もない責任もない事言うなんて頼りないにも程がある
それでもお金を出したいと言うなら自分のお小遣いから出したら?
それなら文句言われないんじゃない?
62 :
2017/01/07(土) 21:34:17.14 ID:w7+90Jo6
レスありがとうございます。

仕事はすぐにでも始めるよう私から言っており
週明けには2社面接を控えております。
父親も働くと言っているためこれ以上そう長く無職でいることはないはずですが(状況的に厳しいと本人も理解はしていました)
如何せんこちらが遠方に住んでいるため、どうしても完璧に管理把握するのが難しい状況ではあります。

後出しですみません、母親は軽度の身体的な障害があるのと精神疾患も患っておりこれ以上仕事を増やせないのが現実です。
63 :
2017/01/07(土) 21:45:40.66 ID:jJLHF8kn
妹が犠牲になってる感
64 :
2017/01/07(土) 21:50:47.38 ID:Lgdq6DNl
妹の脱出費用なら貸してもいいが、50代無職オヤジに出す金はない
65 :
2017/01/07(土) 21:51:00.18 ID:7KFrYp8Q
> 両親は経済的にギリギリの生活を送っております。
> しかし秋に父親が仕事を辞めてしまい、更に厳しい状況です。
> お恥ずかしい話ですが職人だった父親のプライドが変に高く、
何かと文句をつけ、新しい仕事がまだ見つかっていません。
> 母親のパート3万程度と、妹が生活費を以前より出しています。
> なけなしの貯金を崩してもう全財産が数万しかない、

遠距離で把握できないっても、
・あなた実家に貯金が皆無なわけ(実家建て直したの?
・父親が前職を辞めた経緯(推測でオッケーです
・職人って、そもそも給料高い職なの?

そこらへんぐらいはさすがに理解というか状況把握できてるよね?
66 :
2017/01/07(土) 21:52:24.45 ID:Lgdq6DNl
どうしてもというなら、長男含めた全員での家族会議は必須
67 :
2017/01/07(土) 21:52:55.41 ID:7KFrYp8Q
あっ「次男はっちゃけ症候群」かな、もしかして
68 :
2017/01/07(土) 21:54:49.62 ID:Lgdq6DNl
>>56の手取り月収と妻の月収、家賃額、援助したい金額は?
69 :
2017/01/07(土) 21:56:36.56 ID:QDbEvfeW
長男が怒るから伏せてるっておかしな話しだよ
妹だけが辛い思いしてしかもこんな状況じゃお嫁にも行きづらいんじゃないの
長男に言って父親の尻を叩くだのして、後は上の兄貴二人が今まで妹だけが負担した金額を三人均等にすべきだよ
70 :
2017/01/07(土) 21:57:45.74 ID:w7+90Jo6
>>64
妻にも同じように言われました。

>>65
挙げていただいた内容は把握しています。
71 :
2017/01/07(土) 22:01:11.15 ID:w7+90Jo6
>>68
手取り月給は30万代前半、
妻は育休中のため2ヶ月に一度30万の手当が入ります。
住宅ローンが月9万です。
援助は5万したいと思っていました。
72 :
2017/01/07(土) 22:02:43.77 ID:7KFrYp8Q
>>70
それは、長男も分かってるわけだよね、父親の問題点というのは
兄弟全員が知っている内容だもん

なのに、長男が父親失業を知って怒るって、それ何でなの?
長男が怒る理由がないじゃん
怒るとしたら、長男は誰に対して何について怒るわけ?
第三者からすると、これは家族会議にしても何ら揉める内容ではないよ
73 :
2017/01/07(土) 22:05:10.89 ID:7KFrYp8Q
貯金カツカツな理由は、個人情報分からないように
ボカシて書いてくれたらいいよ
74 :
2017/01/07(土) 22:09:11.58 ID:Lgdq6DNl
相談者は名前欄に初出のレス番号入れて

妹に引越させて世帯分離して、生活保護受けるよう伝えたら?
本当にプライド高いなら生活保護受けずに働くでしょ
75 :
2017/01/07(土) 22:25:11.55 ID:w7+90Jo6
>>72
兄は両親に怒っています。
好き勝手してきた父とそれを許してきた母と。
昨年まで10年ほど没交渉でした。
それで父親が仕事をして生活がなんとかやり直せて再び連絡を取り合うようになったんですが
また同じような状況となると再度疎遠になる可能性が高いです。
妹も兄には知らせてほしくないと言っています。

>>73
母が病気をした時期があり入院費治療費が馬鹿にならなかったんです。
家も売りました。
ただそもそも父親が仕事を転々としてばかりで、もともとそこまで貯金があったわけではないです。
76 :
2017/01/07(土) 22:27:01.98 ID:w7+90Jo6
妹を分離できたらいいんですが
妹自身がそれを受け入れません。
自分もそうなんですが、やはりどんなに駄目でも自分の両親なのだから見切ることができないと思ってしまっています。
77 :
2017/01/07(土) 22:32:05.57 ID:7KFrYp8Q
>>75
兄は両親のだらしない所について腹を立てているわけね

あなただって両親のことを「好き勝手してきた父」って書いてるんだから
兄弟共に、両親は「駄目人間夫婦だ」って思い知ってるわけでしょ
そういう兄を「気難しい」とは評さないw

だらしない両親のだらしない所を、キッチリ指摘することを
「気難しい」って、それはあなたの解釈がおかしい
臭いものに蓋をして見ないようにして接するのは、それを優しさとは言わない
78 :
2017/01/07(土) 22:41:11.53 ID:7KFrYp8Q
「もんじゅ」も、運営止めるって決定したんだから、
56の実家も、ダラダラと家族ごっこして延命するのは止めよう(提案

この両親との関係(もんじゅw)を無理に取り繕う方向に頑張るのじゃなく、
まだ世間一般の情愛溢れる家庭でやり直せるんだ俺たち!と頑張るのじゃなく、
俺らの両親って、やっぱりこうなんだよな、と正直に認めて惨状を誤魔化さず、
現実的な金銭問題を議題の中心にして、家族会議するのをお勧めするわ

戦犯(ぶっちゃけ両親なんだけど)つるし上げ大会で終わったらダメよ
79 :
2017/01/07(土) 22:42:16.72 ID:Lgdq6DNl
子どもは一歳、妻は育休中、住宅ローン除いた残りの手取りは20万円前半、両親は50代半ば、父自身は健康なら、援助する余裕も義理もない
80 :
2017/01/07(土) 23:01:42.94 ID:w7+90Jo6
ご意見ありがとうございました。

私は援助したいという気持ちばかりで
浅はかだったのかなと今は思っています。
見て見ぬふりではなくて家族会議します。兄にも話そうと思います。
将来的な部分も含めてどうするか考えていきたいです。
ありがとうございました。
81 :
2017/01/07(土) 23:08:31.42 ID:7KFrYp8Q
>>80
妹さんが、若いながらに給料入れて支えていた必死さは、長男さんも分かっていますよ
それなのに、なんで父親はああなんだ!という怒りも、さらに入ってるのだろうと思います

家族会議が、長男による父親の人格糾弾に流れそうになったら、その時は
56は仕切り役になって、議題進行すればきっとまとまる話と思われます
上手くいきますようお祈りします
82 :
2017/01/07(土) 23:20:05.48 ID:jJLHF8kn
妹さんは共依存入っちゃってない?
将来が心配だな
83 :
2017/01/08(日) 00:01:33.68 ID:7IIGTM13
家族のガンは父親とお前な気がする
84 :
2017/01/08(日) 00:18:24.41 ID:drVa8sTI
〆てるのに追撃とか。
85 :
2017/01/08(日) 04:05:06.02 ID:ff39hX0W
>>74
これが正解だと思う。妹が見てる意味も解らないし、長男がそれを許してるって
長男も毒臭い
86 :
2017/01/08(日) 04:06:27.06 ID:ff39hX0W
しめてた。ごめん
87 :
2017/01/13(金) 13:45:56.07 ID:C9JZr33/
下鴨神社に行った奴はおらんのか?
88 :
2017/01/14(土) 22:27:30.41 ID:r8mfuP41
【恒例】センター試験痴漢スレ お前ら何線に乗る? [無断転載禁止]©2ch.net [195648785]
http://itest.2ch.net/hitomi/test/read.cgi/poverty/1484231630
警察を配置させませんか
ご依頼の程よろしくお願い申し上げます
では失礼致します
89 :
2017/01/20(金) 04:03:15.09 ID:nhN7zCDP
90 :
2017/01/20(金) 15:21:55.85 ID:vFa0PScj
みなさん婚礼箪笥って使ってますか?
婚約者のお母さまがうちの親が買って持たせて当たり前だと思っているようでちょっと困惑しています
そもそも結納は無しと話がついています
結納が無いのだから所謂嫁入り道具的な親がもたせる持参の品も無しだと思っていたのですがおかしいですか?
新居の家具は婚約者とそれぞれ貯金を出し合って購入する予定で、賃貸マンションにクローゼットがあるのて箪笥は買わないつもりでした
91 :
2017/01/20(金) 15:49:43.12 ID:DesjA+F0
>>90
8年くらい前に結婚して、タンスと揃いのワードローブを買ってもらったんだけど、いらないといえばいらないよ。
最近は賃貸でもウォークインクローゼットがついてるし、衣類収納ケースなんて軽くて便利なものがいくらでもある
なによりああいうのは引越しの時に荷物になるんだよね。処分するのも大変だし。
まだいい家電を買ったほうがマシかと思うよ。
婚約者から、「タンスは必要ないからこちらから断った」と言ってもらったら?
時代だよね。
92 :
2017/01/20(金) 16:21:48.69 ID:9FB6eIWu
>>90
来年銀婚式を迎えます
うちは義母から婚礼箪笥は場所だけ取って必要ないから買わないでと言われ用意しませんでした
家財道具はお互いにお金を出し合って購入でいいと思います
この先お子さんが生まれたらお食い初めの食器や初節句の品等お嫁さんのお家が贈ると言ってくるかもしれませんが決まりはないと思います
93 :
2017/01/20(金) 16:30:11.77 ID:KR9P/D/o
一戸建て用意出来るぐらいの話ならともかく
何を言ってるんだ義母はw

賃貸なら引っ越す可能性も考えて大型家具が少ない方がいい
それに今時一戸建てを建てる場合でも
要領の多いウォーキングクローゼットを作るだろうに
はっきり言って義母さんの感覚は古い

しかしそれを指摘するなら婚約者の口からハッキリ言ってもらわんと
(あくまでも)婚約者本人の意見として)
94 :
2017/01/20(金) 16:35:46.31 ID:ziIDFpSB
>>90
20年前に結婚しました、婚礼箪笥はいらないという私を皆わがままと言いましたが
買わなかったことを後悔したことはないです、クローゼットもあるしプラの引き出し収納もあるし
友人は姑に持ってこないなんて貧乏人と罵られて意地を張って高級婚礼箪笥を持って結婚しましたが
転勤になる度に後悔してる、でも実母が買ってくれたものだから捨てられない
直接対決しても言い返すべきだったと今も言います
結納がないなら嫁入り道具は無しでいいし、嫁入り箪笥は入れる家を用意してから、ですよ
婚約者から姑さんに今の時代婚礼箪笥は必要ないと言ってもらえるといいですね
95 :
2017/01/20(金) 20:48:01.31 ID:anKTqVV2
>>90
おかしくないです。
お二人で決めたことだし、賃貸に入るのに大型家具は場所ふさぎでもったいない。

しかしこれがいい試金石になりそう。
婚約者がきちんと突っぱねられるか、>>90さんを悪者にしない様に立ちまわれるか。
ん?と思ったら、一度立ち止まって見るのがおすすめ。
96 :
2017/01/20(金) 21:56:16.50 ID:kOFUOXv6
>>90
最初から買ってない。うちが使うわけがないから。
それなりの家を相手が今注文する所だとか事情によるので
いらないとかおかしいとか特に思わないけど。
現代っぽい家ならクローゼットがあるので部屋を一緒に見てもらえばいらないことは
わかると思うけど。
結納がなしだから親が何も持たせないとも限らないし、婚約者ともよく話し合って
婚約者と二人でお母さんに話して納得してもらうべきでは?
97 :
2017/01/20(金) 22:01:57.07 ID:CoAKmBPl
>>90
婚礼ダンスがわからずググってしまった。
というくらい、私の周りには無い文化だ。
98 :
2017/01/21(土) 00:00:51.97 ID:K3tJoLWA
https://limia.jp/idea/22442/
>昭和の時代から、ぎりぎり平成の最初ぐらいまででしょうか。
>ご結婚の際に、お嫁さん側のご両親が、「婚礼セット」という家具を
>花嫁道具として用意されるという風習がありました。

婚礼箪笥作ってた家具屋自身がこういうくらいだから
本当に30年前に死に絶えた習慣だよなー。
相手のお母さんは時が止まりすぎだ。
99 :
2017/01/21(土) 01:03:44.08 ID:m5fxFVsZ
今でも普通に手に入るけどね。
婚礼家具一式なんてなかなか需要ないだろうけど。
100 :
2017/01/21(土) 07:34:33.60 ID:YizK7XID
>>90
あるけど邪魔だよ
親が頭古くて、大きな仙台箪笥を婚礼箪笥としてくれたんだけど家にも合わないし大きくて場所とる
そして造り付けの収納が豊富だから箪笥に入れたい物があまりないのが現状
「自分たちが(嫁が、てはなく)要らないから」とはっきり伝えてもらうしかないかな
101 :
2017/01/21(土) 08:44:19.37 ID:eD7nZklh
名古屋はまだ派手婚なのかな
102 :
2017/01/21(土) 11:19:31.58 ID:0U2VATYE
結婚して一軒家にいきなり住むるなんて限られるし、和服は超廃れてるし
103 :
2017/01/21(土) 12:34:17.68 ID:X+dZ/Vrw
その辺まず旦那さんと相談しないでここにって感じが先が思いやられるね
頑張って
104 :
2017/01/21(土) 12:45:19.31 ID:bbac6vfc
タンスは買ったけど自腹だわ
結婚するときに母に聞かれたけどいらないって答えた
105 :
おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止
2017/01/21(土) 17:51:39.30 ID:VQdqKEda
@
「もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 477」から来ました。
今日が初めてで、書き込みが間違っているかもしれませんが、よろしくお願いします。

相談したいことは、【今後結婚について、彼の実家とどういう風に接していったらいいか】です。
私、彼:28歳
交際3年と2年
私と彼は中学と高校の同級生で、19歳から2年付き合って一度別れました。それから、25歳で改めて付き合って3年○か月です。

一度目、別れた理由は「親に祝福される結婚がしたい。親に反対されたら結婚できない」と言われたからです。
その時は、彼の家族に挨拶はしていませんでしたが、きっと反対されるだろうことは、お互いに分かっていました。彼の父親はすでに亡くなっており、難関になるのは専業主婦である母親です。
理由は、@両親が離婚している(事実)、A兄弟に障害者がいる(出産時の手術ミスで後天性)、B同和地区の生まれ(違う)、C医者ではない(彼の家が医者家系)です。
ちなみに、彼自身は医者ではありません。姉二人が医者で、その旦那さんも医者です。

「もし親に反対されても、ちゃんと結婚する」と約束して、2度目の交際がはじまりました。
その交際が始まってすぐの頃、交際がバレて、彼に「彼女と別れるように」と母親から電話がありました。
その時に、母親は「たぶらかされてるだけだから。あなたには、私がお嫁さんを探してきてあげるから」、としか言わず、彼の言い分は何一つ聞こうとしなかったことで、彼は母親を見限っています。
ただ、当時彼は実家からの援助を受けて生活をしていたので、逆らうこともできず、別れたフリをしようと私が提案し、そうなりました。

現在は二人は近くに住んで半同棲のような形で過ごしてみて、お互いの結婚の意思は固まりましたし、共同で貯金もして結婚に向けて準備をしています。

春から、彼が完全に自立できることになり、仕事の都合で引っ越すので、これをきっかけに同棲をしたいと思っています。同棲の許可と、結婚したい旨を、近々二人で挨拶に伺おうと思っています。
106 :
おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止
2017/01/21(土) 17:52:25.68 ID:VQdqKEda
A
もともと彼は、「勝手に同棲して、勝手に結婚したらいい」と言っていましたが、なんとか私がなだめて、「せめて挨拶にはいこう」ということになりました。
理想をいえば、どの挨拶で和解への糸口を見出したいと思っています。
彼は、「どうせ無理だし、挨拶したら筋は通るから、反対されたらされたで、勝手にやろう」と言っています。

長文になってしまってすみません。
挨拶に行くのは自己満、と先ほどのスレでも自分の浅はかさを指摘されてしまいました。
アドバイス、叱咤、激励、お言葉いただければ幸いです。
107 :
2017/01/21(土) 17:56:38.28 ID:mQFp25IO
>>105
彼は実家からの援助が必要なほど低収入なのか、彼が贅沢に慣れているのか、彼は今後実家からの援助を断ち切れるのか?
彼の「どうせ説得できないから強行する」は、本当に毒親パターンと説得の努力をしたくない怠慢パターンがあるので、それを見極めないと
ただ、社会人になった後も援助受けてたような性格や価値観は治すの難しいと思う
108 :
おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止
2017/01/21(土) 18:05:06.30 ID:VQdqKEda
>>107
資格取得の為に学費と生活費を援助してもらっていました。彼は浪費も一切せず趣味もない人です。
貧乏ではないですが裕福でもない私の家からするとうらやましい限りですが、彼の姉も4年生大学を卒業後「やっぱり、医師になりたい」と言って医学部を卒業しました。
それをすべて、彼の実家は学費と生活費を負担しており、それが普通、だと思っているようです。
もちろん、少しずつですが、返していこうとは思っています。
109 :
2017/01/21(土) 18:12:11.87 ID:m5fxFVsZ
彼は医師ではないが、何か長期研修中とかで実家の世話になりながら一人暮らしをしていたとか?
遅くにやっと自立するって時にオレ達は勝手にやりゃいいってかなり自己中な性格だとしか思えないけど。
長いこと親がかりで生活して来ていきなり同棲しますじゃ普通の親だってちょっと面白くないと思うよ。
まずは結婚前提の交際の挨拶にして、どうせ近くに住んでいるのだから様子みたほうがいいのでは?
彼もいい加減な人間だけど、急ぎ過ぎは良くない。
親に反対されてもちゃんと結婚すると言う約束なので、取りあえず親と会ってみて反対されたら
しょーがないからそのまま結婚するというのは間違ってはいないけどね。
あなたはなぜか反対された時の親との和解にこだわってるけど。
110 :
おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止
2017/01/21(土) 18:23:38.78 ID:VQdqKEda
>>109
レス、有難うございます。
そうです、彼は、高校を卒業してから、実家とは離れて一人暮らしをしています。

実家はお互い九州で、名古屋と大阪の遠距離で付きあい始めたんですが、私が転職して大阪に合流。
そして、春からは東京で彼が就職するので、二人で東京に引っ越します。
なので、できるだけ、同居がしたいと思っています。

>反対された時の親との和解にこだわってるけど。
単純に罪悪感、だと思います。
私のせいで、もともと仲が悪くはなかった彼と実家が険悪になったので、申し訳ないと思っています。
それから、私の母親と叔母はじめ親戚が、状況は理解してくれてはいますが、納得はしていません。
無理な贅沢ではあると思いますが、少しでも歩み寄りができれば、と思ってしまいます。
111 :
2017/01/21(土) 20:47:42.67 ID:f0/+KN0w
>>110
まあ、明日挨拶行ってハイ和解、とかまず不可能なんで、
許しとかもらえなくても
義理は尽くして彼と結婚して
給料から毎月少しずつでも仕送りして
お誕生日にはプレゼント送って
子供産んで見せに行って
とかをちゃんとこなして
少しずつでも歩み寄れたら良いな〜
という、こちらはいつでもウェルカムな態度で
日々過ごして行けば良いと思うよ。
そのうち雪解けの季節が来るかもしれない。
112 :
2017/01/21(土) 21:17:57.93 ID:OdJiuRUY
>>110

>>111に同意。
和解は無いと思った方がいいよ。
なんか面倒くさそうなお義母さんだし、勘当された方が楽な気も。
今は若いしみんな賛成ハッピー結婚!とか思うだろうしその気持ちも分かるけどさ。
ご挨拶して、ひどい事言われると思うけど、その時の彼の態度も見極めて
東京で同棲しちゃえば良いと思うよ。
113 :
2017/01/21(土) 21:18:17.93 ID:WPeDMjnS
「なんであれ息子が惚れたって女なら何でもイチャモン付ける」って
彼母が心決めてる以上、結婚しても孫ができようが、それをきっかけに
いきなりくるっと180°態度が裏返って歓迎されるって未来はない
それを覚悟しておいてね
それさえ分かってれば、大体のことは大丈夫w

本当に徐々にしか態度変わってくれないだろうから、忍耐力勝負ってとこかなあ
そのしぶとさと言ったらな、えげつないよ
愛し愛され残り時間もたっぷりある若い女性の余裕が根こそぎ無いババアだよ

夫に大事にされなくなった鬱憤を、ネチネチ息子夫婦をチクチク観察することで
「あいつら壊れねえかなー嫁がストレス爆発して、それを見た息子が失望して
 嫁は捨てられちゃえばいいのに、そうしたら息子は母親のを見直すのに」
そんぐらいのこと考えてるし
114 :
2017/01/21(土) 21:24:51.62 ID:WPeDMjnS
そんだけのマイナス波動を浴びせても、なお壊れないわ、
さらに嫁は礼儀欠かさず涼しい顔して季節ごと、年数ごとのポイントを外さず、
義親を立てようとガッツを見せてくるし挫けもしないし
なにより息子がちっとも愚痴を実親に言わずに、すげえ良い父親やってるし!

と実力と実績重ねれば、あっちはぐうの音も出ない、本当は孫と交流持ちたいしで
そこから徐々に態度がデレてくるw
そこまで早くて数年かかるかね
115 :
2017/01/21(土) 22:20:05.67 ID:M7pcK8tN
>>114
そうなれるかな?そうなるまでの間に息子(夫)がへたりそうな気もする
こいつと一緒に居るためならどんなことにもへこたれないぞ!という意志を強く持っててくれるといいね
116 :
2017/01/21(土) 22:35:54.74 ID:/4MdYnBv
テスト
117 :
2017/01/21(土) 22:39:29.37 ID:/4MdYnBv
パートがエルメスのトートバックを上司からもらってくるって普通ですか?
先日誕生日だった嫁がもらってきました。
恐らくエールラインというタイプで小さなマークがたくさんついているやつだった。
検索したら10万くらい。
嫁はエルメスだと気づいてなくて(ブランドに疎い)なんかマークがたくさんで笑えるwといって放置状態ですが、これって異常ですよね?

鞄だけ手渡しされたらしく、嫁に聞いたら、なんか紙袋に入ってたけどよく覚えてない、紙袋は処分しとくよって言われた、と返ってきました。

そんなことってあり得るでしょうか?
118 :
2017/01/21(土) 22:44:23.35 ID:m5fxFVsZ
息子が惚れた女ならイチャモンつけるかどうかはw
ぶっちゃけこういう人って気にいる女性はは絶対にいると思う。
私はみんな賛成してハッピーな結婚はとてもいいし、長い目でみてこそ違うと思う。
ただ彼の実家との関係は彼あってのことなのに、最初から投げやりな彼の態度こそ
一番の問題なのよ。二人で頑張ろう、みんなと良い関係を築こうという気がない人と
まわりとの和を大事にした結婚生活は期待出来ないよ。
今は彼側だけが問題だけど、その後妻側と何かあった時も即どーでもいいじゃん、勝手にしようってなる。
結局のところ良くも悪くもその姑さんの子だなあと。当たり前なんだけどね。
こんなことを書いておいてうちは最初から夫側と断絶というwww
結婚する前からなので私を気に入らないも何もないのだけど。
119 :
2017/01/21(土) 22:54:08.54 ID:/4MdYnBv
すみません、テンプレを埋めるのを忘れていました。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁がエルメスバックをもらってきた。
◆最終的にどうしたいか
よくわからない
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

自分の年齢40歳・男・自営業・
嫁の年齢26歳・女・パート
相手の年齢40半ば?・男・二世役員

嫁が上司にエルメスのエールラインというタイプのトートバックを誕生日にもらってきました。
同じグループ行動をしている直接の上司だそうです。
金額が10万くらい。内側にタグもあり、書いとりショップに持ち込んだら恐らく新品本物だそうです。

こんなことって会社勤めだと普通にありますか?
120 :
2017/01/21(土) 22:59:15.41 ID:WPeDMjnS
>>119
自社の女性社員(パート含む)の誕生日にはプレゼントって福利厚生なのか?
と考えてみたけど、にしてもブランド新品ってすごいなーw儲かってんのかしら

嫁だけにブランドなのか、女性社員全員が貰ってんのか、それは分からないの?
121 :
2017/01/21(土) 23:19:12.85 ID:P2snHZfo
>>119
まぁ普通に考えたらナシだと思うよ
でもエルメスが奥さんだけなのか、他のパートもあげたのかも分からないから何ともいえない
もしかしたら二世役員なりの寸志みたいなもんかもしれないしさ。
まぁ下心はナシかアリかで言えばあると思う
もし奥さんだけのプレゼントならあとあと怖いから、奥さんには
「頂いた時は価値が分からず持って帰って高価なものだと聞かされました。
(私だけ)こんなものは頂けません。主人にも返すよう言われたので、せっかくですがお返し致します。
お気持ちだけ頂戴いたします。ありがとうございました」
みたいな感じで一度返したほうがいいかもね〜
122 :
2017/01/21(土) 23:27:49.44 ID:R5d7nv1K
桶川ストーカー殺人思い出した
123 :
2017/01/22(日) 00:31:00.42 ID:kusB98jT
やっぱりおかしい感じがしますよね。
前期にグループ編成があって同じグループになったらしいのですが、去年までは誕生日でも何もありませんでした。
勤めだしてまだ2年、渡されたのは社から100メートルほどの駐車場で他のかたはいなかったみたいです。
とりあえず嫁に、非常に高価なものだからまずお礼をしてその上で返却するなり半額以上のお返しをするなりして、今後そういうことがないようにしてもらいたいという話し合いを明日してみようと思います。
Hマークがエルメスだと気がついていない嫁は今日もバックを足でどかして掃除していた。
それ、10万だよ!うちにあるすべてのバックより高いものだよ!と思わず言ってしまいそうだった。
124 :
2017/01/22(日) 00:45:27.66 ID:HJxwalFx
40歳で鞄=BAG=バッグも理解してないとか大丈夫か
125 :
2017/01/22(日) 01:08:11.15 ID:+BrdjhVQ
> 自分の年齢40歳・男・自営業

年収幾ら?嫁とは子供持つ予定無いの?
妊娠してパート退職するのが、変に波風立たせず
うさんくさい男と遠ざけるには一番いいんでないの?
126 :
2017/01/22(日) 05:40:56.84 ID:D96H/6jf
>>119
男性側に下心あっても奥さんが浮気心無さそうだから放っておけば?
だってもし奥さんに浮気心があったら上司から貰ったなんて絶対言わないと思う
127 :
2017/01/22(日) 07:03:30.67 ID:O3x55CLS
>Hマークがエルメスだと気がついていない嫁は今日もバックを足でどかして掃除していた。
>それ、10万だよ!うちにあるすべてのバックより高いものだよ!と思わず言ってしまいそうだった。

余計なこと書くのがクソアフィぽくていただけないな
128 :
2017/01/22(日) 09:11:19.96 ID:sY/WgeX2
>>127
思った
ちょっとやりすぎちゃったね
129 :
2017/01/22(日) 09:14:16.70 ID:lj+w1212
本当にエルメスなんだろうか?
おそらくエルメスじゃなくて大黒屋辺りで鑑定してもらったらいいのに
パチもんだったらそれこそ大騒ぎしてる旦那が恥ずかしい
130 :
2017/01/22(日) 10:52:37.00 ID:IBscjWQP
>>126
そんなのなくても最初から思ったけどねw
よくこんなのにマジレスする気になるわ。
131 :
2017/01/22(日) 13:36:43.03 ID:F09y1dcz
エルメスのロゴ見てわからない(実在する?)26歳と(中年男にしては)やけに詳しい40歳...

この後エールラインは新品はもうないから中古なのでは疑惑がかかれて一盛り上がりしそうだな
132 :
2017/01/22(日) 13:49:31.14 ID:ERxGZbA/
>>129
鑑定してもらったって書いてあるよ?
133 :
2017/01/22(日) 13:52:18.79 ID:urWfHv3O
「思わず言ってしまいそうだった」
って隠す必要あるのか、早く言えよ
134 :
2017/01/22(日) 14:08:25.80 ID:cqlFEf8e
嫁に隠れてショップに持ち込んだり気持ち悪い男だな
135 :
2017/01/22(日) 14:37:02.23 ID:XetV3YOT
おれ嫁がいた頃に不妊治療で600万使ったから、親の貯金が全然ないわ
父ちゃんからは、「次結婚しても、一銭も出さないぞ」って忠告されてる

母ちゃんは、俺が不妊治療あきらめて離婚したとき、
「お母さんの600万円返してよ」って泣きはじめたし

35過ぎたら、デキ婚ってそんなに恥ずかしいことでもないのかな?
136 :
2017/01/22(日) 20:24:28.05 ID:a7FGa4DV
>>127
割り込み方といい馬鹿さ加減といい、まとめ用でしょ
137 :
2017/01/23(月) 09:00:47.61 ID:nnvyjWZv
>>135
親に金出させて不妊治療?
35にもなってなに甘えてるの?と釣られてみたw
138 :
2017/01/23(月) 10:49:47.36 ID:TuVe/Qm7
荒らしにわざとかまう荒らしウザ過ぎ。
139 :
sage@無断転載は禁止
2017/01/23(月) 22:55:53.24 ID:EBojpYlm
一年ほど前に息子が自殺に追い込まれました。
一年かけて廃人になるまで追い込まれ、その上数百万の借金を抱えさせられ、実質懲戒解雇されての自殺でした。
死体を発見した時は、悲しみよりも「ようやく解放されたね。頑張ったね」という気持ちが強かったのを今でも覚えています

追い込んだのは息子が属していた会社に勤めている数人のクズです。今でも遺品を巡って揉めています。
その会社はゲームを作っている有名な企業で、もうすぐとあるゲームが発売されます。
クズのうち何人かがこのゲームに関わっています。
数日前からそのゲームのCMがテレビで流れ始め、正直かなりきついです。もう何日もテレビを見ていません。

前置きが長くなりましたが、相談したいことは、この件をどうしたら多くの人に知ってもらえるかについてです。
息子が遺した記録、遺書から、どんなことがあったのかを詳細に書いていくスレを立てようと思っています。
そのスレを多くの人に読んでもらい、また多くの人に広まって欲しいのですが、どの板で、どのような名前のスレを立てればいいでしょうか。
まとめなどにより多く取り上げられるにはどうしたらよいでしょうか。

息子を自殺に追いやったクズ共が今でものうのうと暮らしていて、もうすぐ名声を浴びることになるなど到底許せません。
今テレビでやっている、あなたがプレイしようとしているゲームにはこんなクズが関わっているんだよと知ってもらいたいです。
既婚女性の方たちは、過去のいじめ事件等で情報をネット上に広める時に少なからず御活躍されているとのことで相談してみました。
どうか知恵をお貸しください。

御両親本人ではなく代筆ですので、返答には時間がかかるかもしれません。
暗い話ですいません。
よろしくお願いいたします。
140 :
2017/01/23(月) 23:43:46.27 ID:fgZ6PdeI
>>139
VIP辺りに単独スレ立てたら?誰かがまとめ作ってくれるかも
141 :
2017/01/24(火) 00:14:43.19 ID:DWAFLVAB
>>140
どんなスレ名にしたら多くの人に見てもらえますか?
あと、IDはどこまで表示するのか等立てる上で何か気をつけることってありますか?
142 :
2017/01/24(火) 00:32:50.77 ID:gsKI6x/a
>>139
週刊文春にそのネタ持ち込んだら?
文春砲撃ってくれるかもよ(他人事感
ネットでちまちま拡散するより爆発力ありそう
143 :
2017/01/24(火) 00:47:30.33 ID:DWAFLVAB
>>142
週刊文春には一度持ちこんだのですが、却下されてしまいました。
文春は芸能人にしか興味ないみたいです。
144 :
2017/01/24(火) 00:58:11.68 ID:eWDHwIyj
○○○ン?
145 :
2017/01/24(火) 02:20:25.60 ID:alRBx+x5
新聞社の方がいいんじゃないかな
自殺報道がよくあるから
146 :
2017/01/24(火) 08:07:54.22 ID:q7/KAmgO
自分の息子なのに遺体でなく死体呼ばわりな時点でお察し
147 :
おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止
2017/01/24(火) 08:33:34.33 ID:TyQK7j4d
>>139
要は私怨ですよね
私怨ネタは2chでは荒らし扱い、スルーするのが基本なので、拡散するのはとても難しいと思います
鬼女板発信の個人情報が広く拡散するのは、まずベースのいじめ事件が大きくメディアで取り上げられ、その詳細が報道され、いじめっ子の情報を多くの人が望んでいるという前提があってのことです
148 :
2017/01/24(火) 10:03:41.55 ID:1elkN2Z5
相談お願いします

親戚のおばさんから結婚のお祝い金をを5万円もらいました。
おばさんから「お返しとかはいらないで。新婚旅行でハワイ行くなら
そこのお土産お願いね」と言われたんだけど何円分相当のお土産を
買えばいいですかね?
149 :
2017/01/24(火) 12:04:57.53 ID:DWAFLVAB
>>145
やはり新聞社のほうが確実ですかね・・・
もし持ち込むのであれば、どの新聞社がより多くの人に見てもらえるのでしょうか?
私は東海地方在住なので、都会の新聞事情はよくわからないもので・・・。

>>146
確かにそうでした。
学がない上にどうしても冷静でいられなくて、すいません。

>>147
私怨がないと言えば嘘になりますが、遺書に「本当のことを知っている人が、味方が欲しかった。」とあり、これがきっかけです。
いじめ被害者の親族の方が「息子を知ってほしい」と活動しているのをテレビで見かけますが、私にはあれが私怨だとは思えません
まぁ判断するのは皆様なのですが・・・
今さらですが、息子が助けを求めていたのを伝えている、とは解釈できないものですかね・・・

もし現状他の方法で何かできるとしたら、何があるのでしょうか?
150 :
2017/01/24(火) 12:35:02.37 ID:gsKI6x/a
>>148
新婚旅行の餞別でしょ?今回はお祝い込み=頂いた金額の一割
5000円程度が妥当なように思える

そして、おばさんが好物のハワイ限定バージョンって物があればそれ
ハワイ現地でないと買えないものがいい
151 :
おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止
2017/01/24(火) 12:35:19.92 ID:TyQK7j4d
>>149
いじめ被害者の親族が、「○○中学校でのいじめの実態!教師もグル!」といったスレタイで告発スレを立てたとしても、私怨としてスルーされると思います
2chは万能メディアではありません
結局面白い話題にしか人は集まりません
一般人同士の揉め事(内情はいじめでも)は最も面白味のない、人が集まらないトピックだと思います

何か出来るとすれば、相談系のスレ、体験して衝撃を受けたスレなどで、話を手短にまとめて投稿すること
レスがたくさんつけばまとめにも載り、さらにたくさんのコメントがもらえる可能性があります
舞台が有名ゲーム会社であること、ゲームをリリースしたばかりでCMを打っていることを書いて注目を引くといいかもしれません

あとは、社会問題と絡めて地元の小さな新聞社に持ち込むことでしょうか
今で言えばブラック勤務問題とか…

あとは、事の顛末をブログに記して、ゲーム関連の板やスレにURLを貼る
これは荒らし扱いされる可能性もありますが

ご子息のご冥福をお祈りします
152 :
2017/01/24(火) 12:41:09.99 ID:gsKI6x/a
> 息子が遺した記録、遺書から、どんなことがあったのかを詳細に書いていくスレを立てようと

スレ立て?
なんでネット拡散手段が「2chでのスレ立て」?あなた胡散臭い
普通はブログの立ち上げじゃないのか(○○ちゃん救う会みたいなの
(追い込まれてる側に「普通」も何もあったもんじゃないと思うけど)
153 :
2017/01/24(火) 13:16:12.56 ID:Jf2BkuUJ
炎上狙いなら今はtwitterじゃないですかね(鼻ホジ)
154 :
2017/01/24(火) 13:24:32.65 ID:lA75zxIn
言われてみるとスレ立てから有名になった事件って無いよね

ネオ麦、電車男とかは一応2ch発だけど、既存の事件が2chから有名になるっていうのは見たこと無い

大人の事情で蹴られると思うから、ダメ元でかたっぱしから週刊誌に頼む
次は新聞社
最後にネット媒体
大人の事情が大嫌いな探偵ファイルならほぼ確実に受け取ってもらえる(その後2chにまとめられることも多い)けど、ゴシップ記事の多いネット媒体だからテレビで取り上げられるような大騒動にはできないと思う

電通のように報道されて社会で見直しのような形になるのが理想なんだろうなと思うけど…
すごく珍しいのよね、ああいうの
155 :
2017/01/24(火) 14:39:27.04 ID:DWAFLVAB
>>151
様々なご助言、本当に助かります。
貴重なご意見をありがとうございました。
参考にさせていただきます。

>>152
あくまで手段の一つとしてであって、他の方法も同時進行で考えてはいます。
スレ立てについては私の偏見なのですが、>>151さんのおっしゃる通り、舞台が有名なゲーム企業であること等から、ブログを書く事よりも、多少なりアングラな人やゲームが好きな人が集まる場で発信した方が興味を示してくれると思ったからです。
ただ、相談の時点で胡散臭く思われてしまうようでは難しいかもしれませんね・・・

>>153
ツイッターも考えたのですが、長文を書き連ねることには適していないなと思い除外しました。

>>154
貴重なご意見ありがとうございます。
探偵ファイルについては知らなかったので、とてもありがたいです。

理想としては、企業がルールや法律重視で機械的に対応するのであれば、逆に人の気持ちを最優先にするというか、語彙が少ないのでうまく言えませんが
感情論や道徳観が最優先されるような相談や処置ができる部署や機関が設立される風潮になれば、多くの人が救われると思います。
でも確かにそこまでいくのはかなり珍しいですね。
156 :
2017/01/24(火) 15:45:45.77 ID:Jf2BkuUJ
>>155
短文に分ければいいだけ
157 :
2017/01/24(火) 17:37:11.42 ID:AHPt5j54
バイオ7じゃないといいなー楽しみにしてるから
証拠をまとめてtwitterとかYouTubeとかに上げて当該ゲームのハッシュタグつけて拡散希望するのが勢いあるんじゃない
ゲーム会社からは訴えられるだろうけど覚悟の上ならやれるんでしょ
拡散はゲーム会社のアンチが良い仕事してくれそうだから
ゲーム関係のまとめサイトとか対立煽りスレで大きいところ狙って投下してみたらよ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f70dfdc711a7c6ae6accccb939f27fbf)
158 :
2017/01/24(火) 18:32:04.40 ID:0/48wa6l
>>157
そのゲームが真っ先に思い浮かんだ
159 :
2017/01/24(火) 19:33:49.29 ID:u54/b30E
>>157
拡散したいならこのやり方が手っ取り早いね

別にtwitterに全部書く必要ない
ブログ作って内容まとめる、動画も作る
twitterには概要とリンク先で良い

告発系の個人サイトや動画はけっこうあるから探して参考にしたらどうかな
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